今天心血来潮，听了个Moist Vagina，然后是Beast of Burden，都是高中最喜欢的歌。我这个人太懒，以至于懒得认真维护一个爱好。也正因此，我的听歌习惯基本都是跟着电台走的，没赶上平客，先是王浩志，后来是欧阳。喜欢的第一个歌手是Paul Simon，之后则是夹杂着60年代的摇滚和新世纪的大流行音乐。所有好东西都有结束的那一天，后来104.6的那个节目换了主持人，放了很多韩国歌，我高考。于是就没怎么听了。节目的名字记不清了，似乎是《音乐无限》。

由此又想到种种把自己引向贼船的不靠谱的憧憬。比如上耀华前觉得每天中午都能逛滨江道，比如来美国前觉得会买很多CD。

周围的世界变化越来越快，人与人之间也越来越难以深入交流。每个人似乎都在进步，无论是爱情、事业还是其他什么，只有自己还在原地踏步。似乎又想起了自己的高一和大一，也仅有这个想法能安慰自己了吧。

一年一度的申请又结束了，身边一些朋友的结果，有点出乎意外，但仔细想想又实至名归。贪心搜索用来形容人的一生再合适不过了，这还是在理性的情况下，而人往往不是理性的，因此大部分连local optimal都做不到。

而贪心搜索还不足以表达人生的奇妙或是操蛋之处，最奇妙的是没有人知道全局最优解是什么：一方面，前人的启发函数在经验更多的人或者几年后的自己看来就是一坨bullshit；另一方面，每个人的目标函数是不一样的，即使量化到简单的物质上。

活了20多年，感觉就像上了一条贼船，过了风平浪静的18年，出了港湾，没了罗盘，突然迷失了方向，而无论你走哪一条路，都会永久得错过一些东西，当然，也会得到一些别人错过的东西。

也许等到下船的时候，就会发现其实终点只有一个，大家不过是殊途同归。

小夏揣着20块钱，一串钥匙和一张地铁卡，跟着其他游客一起，从西门排队走进清华大学。

三年前，他从这里毕业，去美国一个阳光充沛的地方读计算机的博士。乏味的科研工作和爱情上的不如意让他对新环境心灰意冷，开始抽烟和酗酒。终于，不堪压力的他在赴美一年半后选择了quit，没拿到硕士文凭，也没找到工作。

回国后，小夏在上地的某个小startup做码农，工资不多，还要经常加班。Jack Daniels换成了二锅头，万宝路换成了中南海，但这并不妨碍他抽抽喝喝。小夏回国后家里安排相过几次亲，但很少有他能看得上眼的，遇到了，对方又觉得他没钱没出息。

这个情人节当然不是属于他的，属于他的只有情人节的回忆。他决定追寻这份回忆。

对于清华来说，小夏早已是个客人，更准确的说是个过客。教学区里除了极少数留守的学生外，几乎很难看到什么人。小夏就在那些曾经上过课的教室和新竖起的大楼间穿行，想着自己曾经的故事。

“如果当年没有出国，我也许已经跟她结婚了吧。”他想。

突然一个念头从他脑海闪过，是蛞蝓的故事。

他疯了似的冲到了照澜院，从水果摊上抄起了一把刀，向自己的下体砍去。血顺着裤脚流到了地面，那张冻得惨白的脸上泛起了一丝诡异的笑。

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小夏最终选择了自杀，从医院的天台上。每个人都能接受他的选择，尽管鲜有人明白他当时的心境。

次日，清华大学新闻中心发布了一条新闻：“经初步调查，男子并非该校学生，该事件与清华大学无关”。

跟原始的SIFT一样，STIP也没有提供source code，而且仅仅提供了64位unix的binary，要想让它跑起来，除了有64位的unix系统外，还要有work的OpenCV library。

我在试图跑STIP的时候就卡在这里，后来发现是因为OpenCV后来的版本改了库的命名方式，做些link就可以了：

ln -s  libopencv_core.so  libcxcore.so.2
ln -s  libopencv_imgproc.so  libcv.so.2
ln -s  libopencv_highgui.so libhighgui.so.2
ln -s  libopencv_ml.so libml.so.2
ln -s  libopencv_video.so  libcvaux.so.2

如果还找不到库的话，可以尝试

 export LD_LIBRARY_PATH=$Your_OpenCV_Lib_Path

旅途聊了挺多有意思的事，关于印度、德国的风土人情，还有中国的政治，Remi带着她的女友和另外两对法国人说法语，如果大四的时候选了法语就好了。除了Hiking以外，坐德国人的车也很享受，特别是放着很带劲的电子音乐和舞曲，感觉像是在玩极品飞车。

除了修路的轶事外，这里还有一些淘金者，弄个帐篷在小溪旁边安营扎寨，从德国人横跨小溪后短裤上闪闪发光来看，这地方确实是有金子的。

hiking的路线时不时要穿越小溪，有时踩着石头，有时有淘金者搭好的独木桥

小溪的下游其实已经很干涸了，窄窄的一条

最困难的一段路，同行的法国mm体力都很好

目的地就是这座桥，站在”Nowhere”看桥上蹦极的人们

回程时候看到的羚羊

非常喜欢这条小溪

再下游是这么一个水库，水的颜色很美

也正因为如此，在很长一段时间，特别是后来有了大棚菜之后，我们家就很少吃白菜了——因为做了我也不会吃。直到上了大学，才渐渐发现白菜也不那么难吃，特别是桃李园的那个白菜羊肉豆腐砂锅，后来涮火锅的时候，偶尔也会点上一份白菜。

关于豆腐，我印象最深的是朱自清的《冬天》：

说起冬天，忽然想到豆腐。是“小洋锅”（铝锅）白煮豆腐，热腾腾的。水
滚着，象好些鱼眼睛，一小块一小块豆腐养在里面，嫩而滑，仿佛反穿的白狐大
衣。锅在“洋炉子”，（煤油不打气炉）上，和炉子都熏得乌黑乌黑，越显出豆
腐的白。这是晚上，屋子老了，虽点着“洋灯”，也还是阴暗。围着桌子坐的是
父亲跟我们哥儿三个。“洋炉子”太高了，父亲得常常站起来，微微地仰着脸，
觑着眼睛，从氤氲的热气里伸进筷子，夹起豆腐，一一地放在我们的酱油碟里。
我们有时也自己动手，但炉子实在太高了，总还是坐享其成的多。这并不是吃饭
只是玩儿。父亲说晚上冷，吃了大家暖和些。我们都喜欢这种白水豆腐；一上桌
就眼巴巴望着那锅，等着那热气，等着热气里从父亲筷子上掉下来的豆腐。

对于本身不是那么有味道的食物，想象就变成了最好的调味剂，于是我每每幻想自己吃的豆腐就是小洋锅里用白水煮出来蘸酱油吃的，凭空多出来一股鲜味。

出国半年多以来，明白了一些自己之前不太懂的事。就吃而言，自己做饭时间久了，开始发现为什么家里在我不在的时候会吃诸如西红柿鸡蛋面或者白菜炖豆腐之类的菜——因为省事。在省事的菜里面，也许这两样足够平和，以适应中国人的胃口，足够不难吃，以至于不那么容易厌倦。想想上大学前母亲每天变着花样给我做饭，看来今后的自己一定不会在这方面做得像爸妈一样好了。

而吃这种饭菜的时候我也会想，自己在LA的日子也许就像白菜炖豆腐一样，每天都要重复差不多的事，平淡无奇，但又不能不做。但愿我也能发挥自己的想象力，品出一点点滋味来。

主要有几个问题，第一个是Ubuntu软件源搞下来的FFMPEG版本似乎对OpenCV支持有问题，编译到30%就挂了，网上搜了一下似乎有不少遇到同样问题的，从官网上新下了一个FFMPEG解决。

之后又是FFMPEG出问题，这次发现是configure的时候没有–enable-shared，重新编译FFMPEG解决。

最后是发现cvNamedWindow不好使，装了libgtk2.0-dev之后解决。

一直懒得看ObjectBank的代码，但现在看来似乎不得不看了。

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改编自王丹的《没有烟抽的日子》，纪念连料酒都没放的戒酒一周年。

一杯红酒下肚之后，电脑屏幕前的我被两种感觉所占据，一种是有劲使不出的燥热感，一种是受迫害妄想症患者所特有的莫名的愤怒与失落——在确认自己所编织的场景其实是假的之后。两种感觉拧在一起，绞成喷薄欲出的生理上的冲动，在确认没有其他更好的方式释放之后，我揣上预备孝敬劫匪的20刀和自己的手机，推着车出门了。

虽然出门前跟王栋扯了几句过去喝酒的话，但出发时我还没有一个明确的目的地，只是随便想了一个能一直向前蹬的路线：从Vermont往北，然后随便在downtown转转。在路上的人总是能萌生出新的想法，等到借着肚子里羊肉的力量一口气骑到Wilshire的时候，我才决定要一路向西骑到UCLA那里——一方面是潜意识里觉得往富人区骑路上相对会比较安全，另一方面是，这一趟骑下来感觉很远的样子，足够满足我的装逼心态。

最先联想到的是深夜在台大跑步的情景，同样的异国他乡，同样在远处的高楼大厦，同样还算清新的空气。钢筋水泥的建筑和上面的霓虹灯一起，是无法被我所占有的，可是当我消耗体能去接近它们的时候，却有一种莫名的占有欲得到满足的快感。

与平日里白天坐车出行不同，在一种较慢的行进速度下，敏感的神经更容易注意到一些平日不会注意到的细节，属于这个城市所特有的东西——USC附近准备开party的男男女女，Vermont上墨西哥人酒吧外面的熙熙攘攘，韩国城酒吧西服笔挺的男人身上浓烈的香水味。与自己的生活反差越大，就越是有一种猎奇的快感。

骑行过程中一开始最担心的是安全——毕竟20块只够打发一个人的——但是转念一想，自己这个样子，除了强烈的排华主义者和醉酒的司机，没有什么其他人会威胁到我的生命安全吧，不知是幸运还是不幸。骑到LACMA的时候，突然觉得有些慎得慌，街上除了骑车就只有我一个行人了，散发着沥青还是汽油味的La Brea边上的猛犸象模型在昏暗的灯光下显得异常狰狞。最紧张的是一段没有便道的上坡路，那时候我突然觉得车变难骑了，摸了摸前轮发现没什么气了，而路上突然连汽车都没有了。当时动了弃车叫yellow cab的念头。

偶尔还是会有行人——不是酒吧外面找乐子的那些。尽管接近凌晨，20路跟720偶尔还是会出现，送走最后一批下班的归人。印象最深的是一个墨西哥老太太，推着一辆超市里的那种手推车，里面或许是她流浪的全部家当，冲着我傻笑——像极了一个落魄的老巫婆。形成强烈对比的是，在LACMA的柱状长廊下面，在Rodeo Dr的奢华步道上，有几对情侣互相依偎，每当看到这种场面，我便会下意识的快蹬几步。

尽管找王栋喝酒对我吸引力很大，但骑行过程中最大的动力还是脑海里营造的种种受迫害的情景，我或被拒绝，或被鄙视，或被误解，然后看看自己脚下飞快转动的车轮，想想自己还算强健的体魄和酸文假醋的情思，就特别为自己愤愤不平。这个时候，我通常会紧锁眉头，晃动一下脑袋，再用英文骂一句街。与此同时，我迫切地想证明自己是个男人——而最近的一段时间我过得更像太阳照常升起里那样——于是，叼着香烟，举着酒瓶的场面，对我更像是举着阳具的男人宣言，而在没有烟和酒的时候，快点踩踏板似乎也不错。

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在经过一片墓地之后，终于骑到了王栋家，之后的一切都按照计划进行着。这次喝的酒虽然没让我失去意识，但还是让我做了一件很奇特的事，虽然它的结果似乎更为奇特。

酒醒之后，依旧是说不出的难受，喝酒就像新手自渎一样，有着同样快乐的过程，空虚的结果，而当发誓下次再也不做的时候，其实已经迈出了重复的第一步。

这就是我在自行车上度过的除夕夜，一个混杂着回忆、雄性荷尔蒙和汗水的夜晚，一个满足了受迫害妄想者自虐倾向的夜晚，一个让酒瘾者继续成瘾的夜晚。

专辑的名字叫《Dog Man Star》，这也是鄙人对自己本命年的三个小小的期望：

DOG：像条狗一样的工作，有肉的时候尽量扑上去吃，没肉的时候埋头默默吃屎；

MAN：像个人一样的生活，不卑不亢，多点自信，然后争取把基本生活资料置备齐；

STAR：像星星一样有点浮在天上的理想，不至于一头栽在工作的粪坑里不能自拔，也不至于陷入物质的泥淖里迷失自我。

祝自己能顺利地挺过本命年。